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細かい。 难得，我停留了片刻，望了望天。
 难得，我还像个女生似的有些细腻地好习惯。
 难得，我无意中发现了有情调的小店。
 难得，这么一天，我有时间……
无坚不摧 即使乌云密布，可仍旧有阳光会普照到你，迟早迟晚。
都不算事儿。 想靠嚎啕大哭来释放解压，可才‘哇’了一声就立刻打住。问自己何必这样呢，还是闭嘴画画吧。
一通电话。 你带给我的美好真的奏效，我心存感激却无需言谢。
不作为。 紧张，抓心挠肝的紧张。我愿变作它，哪怕是坐立不安的椅子一张。
我怕最后，你抓狂我慌张，不欢而散地收场……
SXPN。 PLUS
 我的蓝天加白云。
I go to sleep 算是吃错药，颠倒的过了几天都不知道。
日子被药片分散切割成一段一段的片段。
做了梦，醒了忘，整张被单儿睡下了床。
该开口讲的，脱口而出了。该应酬的，敷衍应付了。
该轮到我自己了，也就是我闭关日子，即将开始了。
 直林留起了小胡子挂在一张疲惫的脸上，小林也不再是那样的招人烦惹人厌。
原来不喝猫尿的都是老谋深算……
 4张图，4个模型。外加订下机票。4号前，这些必做的事情，让我不能懈怠。
Aneurysm 被噩梦惊醒，遗憾的是我只睡了不到两小时而已。
就在天快亮的大半夜里，唤回曾经那些我爱过的老歌，一首一首地重新D在ipod里。
发现我爱的MJ和Cobain都已离我而去。
Balance 气流，暗物质。
沉淀下来，人也就协调并得以平衡。
游离在空间中的所有杂质，就在这一刻起，瞬间成为过去。
递进，变的轻而易举。
  菩萨一直被安放在储物室里，今天回家发现菩萨被请了出来，一定是她来了……
在她眼里，已是妖魔鬼怪的我，需要借助菩萨的力量来震慑。
菩萨待遇就是好，有台北的凤梨酥，香港的蛋黄月饼，轮到我这里，任何都没有。
但，我可以借菩萨的光。我没供奉，就直接吃了。我想普渡众生的菩萨，不与我一般计较。
家里终于有人作伴儿了，有菩萨陪我踏实的很。
  极度想睡觉时，我会趟在床上挑本不喜欢的书。
高高举起，大声念书，这样迅速的入睡法，对我百无一失的神效。
枕边有了本新欢，Nick Yapp的《1990s》。还是挑战版的新欢，我全当是教科书，用来背单词了。
我被上本的旧爱，归类为边缘性人格障碍。难得被我看完了……
 自从买了新本以后，我依旧用旧本。
可笑的是用了那么久的旧本，前两天我才知道它是有SD插口的。
……
我看我就差电视不会换台了，还好我不看。
  我不瞎。只要不戴眼镜，我什么都看得见。
拾回Marlene Dumas。 她经典的那幅3P，不能发。是因为我面瓜。
水彩就是要画的像她一样，几笔带到，点到为止，整体很透。
我的乱来的完全背道而驰，不爱稀释颜料的下重笔，不断覆盖，整体很憋。是我的习惯。
要是以前我会安慰自己，画是一种感觉，不是技巧。可我现在必须直视我最薄弱的软肋。
最好的方法是多练习，勤奋的练习，不断地在熟练的过程找适合的感觉，技巧也就自然而然的成了习惯。
 Marlene Dumas，父亲极力推荐的女画家。今年三月曾刻意的回避她。
当父亲直接拿出她那幅3P的画在我面前时，我略有尴尬。还记得我毫不犹豫的选临马蒂斯，弃了她。
我知道画是好，只是我画不好。
回避的，总会是那些达不到，完不成的挑战。
在我这里，是你，也是她。我要拿下她。拿下她的画。
我一直都不是个爱做梦的人，因为我善忘。
索性我就睁眼绘制梦的形状，先固定后，再梦到忘。
Dream Catcher在画里清晰可见……可惜你们看不见。
  台风天叫外卖不人道，台风天叫不到外卖也很不人道。 台风天弹尽粮绝实乃相当不人道。
 父。  父作。是父亲的作品，并非我。请看清我，垃圾一个。
 Secret Door 今天注定被台风困在家，作为困兽的我，极力想挣脱。
昨夜抽风之举。 躺下了又再起，就在大半夜里宣泄情绪的出口被我找到。
一气呵成的大笔挥豪着，当下我以为我就是TAPIES了。 晴天霹雳。 老天总是突如其来的给我一捉弄。
我蒙了。
我真的不敢相信，在多年以后我还能义无反顾的奋不顾身。
我是疯了，还是彻底找到自己了。
Rib 睡过头。对，从睡过头往前倒叙。
邮了药，踏实了。在S&R吸烟区落脚看书。
先是三个女人把我周围的椅子全部挪走，再是两个抽骆驼的男人激烈的探讨工作。
我要回家，哪怕是我只有20分不到时间停留在家……
我已经起身了。
再推前到昨天，可真是阳光拂面的挺直腰板走路。
我巅峰的情绪注入到身体的每寸肌肤，我清楚我的身体在癫。
我与它的距离证明我此时完全没有了以往的恐惧，我想我强大的精神力量征服我最难以克制的惧怕。
我已经是豁出去的一切心理，并且我甩掉了纠缠10年已久的包袱，我如释重负。
开着文档，最后我真的累到睡去，我没有多余的时间，我恨我就这么不负责任的睡了过去。
我没时间在于我确实时间不够。
明天即将两天的旅行，我抵触的不想去了。因为我无心思，无精力，无时间。
我会考虑到今晚12点结束为止。
我容忍不了我那封MAIL拖到我走前也迟未交给SAM看。
我没焦虑的强迫自己，是必须的强迫我自己而已。
 我活回自己。重生是新一轮的继续迷失，迷失本身就该是迷失的继续，并在追求的过程中寻找达到。
你欠我一句…… 宝对
贝不
起
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