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Balance 气流，暗物质。
沉淀下来，人也就协调并得以平衡。
游离在空间中的所有杂质，就在这一刻起，瞬间成为过去。
递进，变的轻而易举。
  菩萨一直被安放在储物室里，今天回家发现菩萨被请了出来，一定是她来了……
在她眼里，已是妖魔鬼怪的我，需要借助菩萨的力量来震慑。
菩萨待遇就是好，有台北的凤梨酥，香港的蛋黄月饼，轮到我这里，任何都没有。
但，我可以借菩萨的光。我没供奉，就直接吃了。我想普渡众生的菩萨，不与我一般计较。
家里终于有人作伴儿了，有菩萨陪我踏实的很。
  极度想睡觉时，我会趟在床上挑本不喜欢的书。
高高举起，大声念书，这样迅速的入睡法，对我百无一失的神效。
枕边有了本新欢，Nick Yapp的《1990s》。还是挑战版的新欢，我全当是教科书，用来背单词了。
我被上本的旧爱，归类为边缘性人格障碍。难得被我看完了……
 自从买了新本以后，我依旧用旧本。
可笑的是用了那么久的旧本，前两天我才知道它是有SD插口的。
……
我看我就差电视不会换台了，还好我不看。
  我不瞎。只要不戴眼镜，我什么都看得见。
拾回Marlene Dumas。 她经典的那幅3P，不能发。是因为我面瓜。
水彩就是要画的像她一样，几笔带到，点到为止，整体很透。
我的乱来的完全背道而驰，不爱稀释颜料的下重笔，不断覆盖，整体很憋。是我的习惯。
要是以前我会安慰自己，画是一种感觉，不是技巧。可我现在必须直视我最薄弱的软肋。
最好的方法是多练习，勤奋的练习，不断地在熟练的过程找适合的感觉，技巧也就自然而然的成了习惯。
 Marlene Dumas，父亲极力推荐的女画家。今年三月曾刻意的回避她。
当父亲直接拿出她那幅3P的画在我面前时，我略有尴尬。还记得我毫不犹豫的选临马蒂斯，弃了她。
我知道画是好，只是我画不好。
回避的，总会是那些达不到，完不成的挑战。
在我这里，是你，也是她。我要拿下她。拿下她的画。
我一直都不是个爱做梦的人，因为我善忘。
索性我就睁眼绘制梦的形状，先固定后，再梦到忘。
Dream Catcher在画里清晰可见……可惜你们看不见。
  台风天叫外卖不人道，台风天叫不到外卖也很不人道。 台风天弹尽粮绝实乃相当不人道。
 父。  父作。是父亲的作品，并非我。请看清我，垃圾一个。
 Secret Door 今天注定被台风困在家，作为困兽的我，极力想挣脱。
昨夜抽风之举。 躺下了又再起，就在大半夜里宣泄情绪的出口被我找到。
一气呵成的大笔挥豪着，当下我以为我就是TAPIES了。 晴天霹雳。 老天总是突如其来的给我一捉弄。
我蒙了。
我真的不敢相信，在多年以后我还能义无反顾的奋不顾身。
我是疯了，还是彻底找到自己了。
Rib 睡过头。对，从睡过头往前倒叙。
邮了药，踏实了。在S&R吸烟区落脚看书。
先是三个女人把我周围的椅子全部挪走，再是两个抽骆驼的男人激烈的探讨工作。
我要回家，哪怕是我只有20分不到时间停留在家……
我已经起身了。
再推前到昨天，可真是阳光拂面的挺直腰板走路。
我巅峰的情绪注入到身体的每寸肌肤，我清楚我的身体在癫。
我与它的距离证明我此时完全没有了以往的恐惧，我想我强大的精神力量征服我最难以克制的惧怕。
我已经是豁出去的一切心理，并且我甩掉了纠缠10年已久的包袱，我如释重负。
开着文档，最后我真的累到睡去，我没有多余的时间，我恨我就这么不负责任的睡了过去。
我没时间在于我确实时间不够。
明天即将两天的旅行，我抵触的不想去了。因为我无心思，无精力，无时间。
我会考虑到今晚12点结束为止。
我容忍不了我那封MAIL拖到我走前也迟未交给SAM看。
我没焦虑的强迫自己，是必须的强迫我自己而已。
 我活回自己。重生是新一轮的继续迷失，迷失本身就该是迷失的继续，并在追求的过程中寻找达到。
你欠我一句…… 宝对
贝不
起
着魔。 一
      二
      我就像那松节油，用到最后需要猛烈地挤……    三个人，三年多的日子，即将不再……
小齐说，每次在一起的日子，不是通宵达旦就是在购买**。
用Teda的一贯的口吻说就是：“你不行了，都没所谓的了。”
    Teda即将离开一阵子…… 希望只是一阵子而已。
这三年里大家都各自在发生着，这样或那样的事。
时间早已不容我们有任何片刻的瞻望与迟疑，哪怕是那一点点的留恋也好。
大家都不免感伤的其实是，已经不再是最初的那个自己和即将成为的过去。
其实真的是那句话，朋友有很多，知心的却没几个，能跟你经历过并掏心掏肺的就更所剩无几。
在日本这个操蛋的地方就更为难得，有你们真是好。
当然还有小倩和即使不着调的小处，都给予我很多。
    假装小姐，搞怪是她一贯的路线。
其实只有在好朋友面前，我才能最自然的恢复到一个疯子的状态。
想起我最爱电影里的台词一句：你以为你装疯？你就可以耍流氓……
泛滥。 MC，拖到现在还未光顾我。我怒了，我急了，我内分泌又失调了，我荷尔蒙分泌旺盛的需要泻火了。
妈的，全都乱套了。就这样我情绪也跟着起哄般地泛滥了……
  从青山回来后，就开始收拾房间，擦地，换被单，洗衣服，刷炉盘。
一激动，把今夏的穿过的衣服全都底儿朝天的给折腾出来，为的是整理存放不再穿了。
我清楚仲夏未完，可我发现一夏没有一件正经东西，我烦了，我要让它们，提早离夏。
   整理完成后发现这还真是个体力活，我的老腰已经僵硬到生疼。越发的觉得没一件适合我。
从现在开始向九十进军，我怎能让自己瘦的没有意义呢，过去用尽浑身解数都是胖，现在不费吹灰之力就能瘦。
我得把握住这千载难逢的天意。
 我懊恼的是，一直记不住自家信箱的密码。导致，我今天才真正拿到马良的明信片。
拿在手里很喜欢很开心很感谢。马良总是能让我感到温暖，但也时常让我自叹不如的很羞愧。
 关于我又毫无预兆的消失，我抱歉，我是刻意地在回避着所有人，我知道我的行为可恶到让人作呕。
可是没法子，我也想吐。见到自己就催吐……
关于手机，对于我来说基本上成了摆设。我既不接电话，也不回短信。为的是不想跟任何人取得联络。
至于给我留守电话的人，我要大骂到，别他妈再留了，我不会把它解除掉……
止。即使这么重大的日子，也已与我无关了…… 纠结到了最后，我也算是渡过了这一刻…… 生活中，接二连三的变故让我更清楚，清楚自己，清楚一切。
可我却不能停止地犯糊涂……
嘴生疮，还裂嘴笑小姐。 我都已，不再是我；看这是，有多邪恶； 不是我的我。
    可能吃太多，不停嘴，索性它就跟我起了急。对，对，对，我就是嘴生疮还裂嘴笑小姐。
我终于达到了我哭着喊着的，一理想：怎么吃都不胖，并且怎么吃都迅速的消瘦在递减。
 SHIBUYA-HVM  他是我的神。以前他让我抗拒不了的亢奋，现在他让我克制不住的难过。
从今以后我的择偶标准，就一条。必须会有唱有跳的给我来上一段大MJ。其它都白扯。
 消魂的安藤让我着迷。    我要说，谁消魂都是狗屁，他才是真消魂。
他颠覆了我长久以来对他的所有幻想与幻象。他就那么真实的出现在我面前时，他是这样子地……
千人会客厅基本上座率达到了9成半之多，只有160个是自由坐席，还好我谨慎地提早，预了约。
就在我小窃喜略带激动的同时，他粉墨登场了……
一雷打不变的头型，一身松垮的西服，显得他更加地消魂了。
一开口讲话，语速就较正常人快了许多，显得他更加地思维敏捷的消魂了。
一边讲一边开始，解衬衫左袖子的扣子并把手表拿掉，看了眼时间，放下。显得他更细腻的消魂了。
一个典型的关西人（OSAKA），就是有口音才显得他更加逼真的消魂了。
一个音质与SANMA无比接近的，就显得他更加亲切无比的消魂了。
一些最直接的言语，当讲到Jeff Koons时，他索性问知道的举手示意，可结果寥寥无几时，他直接调侃到：水平都这么低么？
…………
插，插曲。
被些龟毛破儿事打断我对正事叙述的情绪，暂且无情绪就不勉强继续下去。
可，可是。
我要说，你们都百搭，你们都搭到百无禁忌，还是搭。
我就不成，我只图个安分守己忠于自己而已。
脑有病，我说的就是你，你说的就是我。有意思么？大家都懒得理会，有你，当然也包括了我。
眼前，这早就按耐不住且兴奋不已的Ando，Araki，Frida，他们都一一的兑现了，我所盼望已久的。
最让人窝心的还是，我开始眷顾上自己，这次可要好好一次性的补偿自己。
临近假期，好久没有真正意义上的出游了。是该考虑下怎么挥霍接下来这旺盛的时间与精力……
1，Saipan Island。
s推荐的，不过就我俩这烂英文水平估计再找个会说的才能去。不落单儿我就去。
2，韩国。
虽说不是那么待见韩国，但正宗的韩国泡菜和烤肉，它们始终在召唤我。
可估计没人陪我吃完就立即返程的瞎折腾，可我还是绝不能落单儿的，一人去充当吃货。
3，只要不回国去哪里都可以。
我就是没脸回去，我怕受各种强烈的刺激。不管是结婚的，还是同居要结婚的，我都该是恭喜，恭喜。恭喜你。
我一点都不酸，就是牙倒了……不就是嫉妒这点事么，我就是嫉妒你过得比我好。
真爽，说完这句。
4，蹬车环岛。
据说一哥们儿假期没事骑脚踏车把日本给绕了，还是给横穿了？
是绕是穿都不重要，重要的是我想知道，这位哥们儿是花了多长时间变白的……
以上的想法，靠不靠铺。在于，有没有更为靠铺的是否出现而已。
还得扩大收摞范围。
周五一早儿的正面交锋。  即使腿伤了，也算不了什么。
是谁赐予我这般好脾气好心肠？是我妈。所以，理应我该好好善待她，爱她……
我好了，就这么快…… 不是。
红蘑。    枕头有在……
  连衣裤。
穿这个的代价就是尴尬，尴尬至死。它必须从后背全部拉开，也就是说，你要上厕所只能光着膀子。
这是多么不勘入目的一画面。
      红蘑。红蘑。就是我。
不啰嗦，要多短有多短，多短就多短。
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